足够好的性=足够好的妈妈
『性变成一种挣扎:做还是不做?渴望父母还是拒绝父母?』
当我要写性的时候,
脑海里浮现出二本书,
一本是《金瓶梅》,
一本是《废都》,
我是受传统教育的,
《金瓶梅》是禁书。
长大了,可以看《金瓶梅》了,
却看不下去,无味,
好像除了性还是性,
简直就是浪费生命。
1993年,贾平凹的《废都》,
大量的性描写,多处的省略号,
紧跟着的“此处省略200多字”注明,
引发了全国大抨击、大讨论。
贾平凹被冠以“流氓作家”,
小说火了,性也火了。
自此,性描写在每篇小说雀跃,
没有性描写就担心没人看。
我们敢于描写性了,
但懂性吗?
我们懂的是性交。
性交和和性爱是两回事。
性交是动物性行为。
性爱是人类行为。
性爱包含性交、性感、爱。
《废都》里的性,
是对现实生活的逃避,
逃避对生活的绝望和麻木。
够好的性土壤
“足够好的妈妈”长出“足够好的性”
夫妻生活里的性,
也存在逃避现实生活的绝望和恐惧,
表现为要不努力性交,要不拒绝性交。
我更愿意把恋爱时的性行为,称为做爱,
因为那时他们真的是在做爱,
是带着爱做爱,或是期待在性里产生爱。
结婚后,做爱变例行公事,
纯属生理需要,
我觉得用“性交”这个词更准确些。
什么是足够好的性
性交目的是繁衍,满足生理需要,
性爱目的是满足生理、情感、爱和被爱的需要。
性爱是需要情感流动的。
结婚后为什么就变成性交了?
因为恋爱时,
是你的“好”和他的“好”相遇,
你们互相取悦,满足对方;
结婚是你的“坏”和他的“坏”相遇,
夫妻俩的幻想破灭了,
你拒绝他的坏,他拒绝你的坏,
为了满足生理需要,或者尽夫妻义务,
只能性交。
那么是不是足够好的性就是恋爱时的那样?
恋爱时的做爱只是接纳了恋人好的一面,
也只是接纳了恋人的一半。
足够好的性,
是接纳伴侣好的一面,
也接纳坏的一面,
既和伴侣好的一面结婚,
也和伴侣坏的一面结婚。
是和完整的伴侣结婚,
而不是只和他的一面结婚。
足够好的性,
是在“足够好的妈妈”的土壤上长出的。
我们对性百感交集。
一方面在饭桌上把性当笑话,
缓解压力,又攻击它。
一方面觉得“性”福重要又避而不谈。
什么是足够好的妈妈
情感流动来源于母婴的情感对话。
瑞尼·斯皮兹有一个著名研究,
他将两类孩子进行比较,
一类是孤儿,
生活在物质较好的孤儿院,多人看护;
一类由服刑母亲带大,
生活在物质贫乏的监狱中。
结果发现,孤儿院的孩子身心发展滞后。
服刑母亲带大的孩子正常发展。
原因是:
孤儿院的孩子被剥夺了“足够好的母亲”,
他们由多人照顾。
没有“足够好的母亲”,
则没有”情感对话”,
没有情感对话,
情感便没有被充分满足,
使他们不知如何做出情感反应,
或者无法判断情感反应是否合适,
因此,较难与他人交往,建立关系。
服刑的母亲, 因为想弥补环境的欠缺,
而把注意力都集中在了为婴儿所做的一切事情上,
因此,她们是“足够好的母亲”。
那么,什么是足够好的妈妈?
孩子在子宫时,我们是100分的妈妈,
24小时无微不至的照顾。
孩子出生后,我们是90分的妈妈,
环抱他,轻摇他,
给予熟悉的子宫环境,温暖他。
孩子2-6岁,我们是80分的妈妈。
孩子7-11岁,我们是70分的妈妈。
孩子12-16岁,我们是60分的妈妈。
孩子17-19岁,我们是50分的妈妈。
随着孩子年龄的增长,我们的分数越低。
这个分是距离的分,
从没有距离到有距离。
这个距离不是要疏远,
不是不关心、不照顾,
而是给孩子一个有距离的拥抱的空间,
让他在那个空间里,去摔倒去爬起来,
看到自己的能力,
而不是看到妈妈的能力。
所以,足够好的妈妈,
就是做得了保姆也做得了保安。
够好的性土壤
90分的妈妈,让婴儿喜欢自己的身体
心理学实验:
把小猴子和它们的母亲分开,
放在有一个绒布猴妈妈、金属猴妈妈环境,
金属猴妈妈身上挂着奶瓶。
小猴子们更喜欢绒布猴妈妈。
这个实验有一个引人注目的发现:
缺少自己真正母亲的小猴,
进入青少年期和成年期后都不能实施正常的性行为。
让长大的公猴观察有性能力的猴子交配,
它还是无法学会行性为和性交流的整套行为方式。
和亲密的人的联结,首先是身体联结。
我们用身体表达浓情蜜意,
表达愤怒不满,表达拒绝。
没有被妈妈拥抱过的孩子,
没有和妈妈互相凝视过的孩子,
和他人建立身体联结是有困难。
性交对他来说就是困难。
他没有一个学习榜样,
他的身体没有被温柔对待过,
他有用身体交流挫败的经历:
每个婴儿都使用身体的交流的方式:
手舞足蹈、哭、笑、呀呀学语,
要求母亲拥抱、换尿布、喂奶,
如果母亲拒绝了,或者面无表情,
婴儿就会产生挫败感,
认为母亲不喜欢他的身体,
他的身体是肮脏的、不可爱的。
足够好的母亲也用身体回应婴儿:
手轻柔的换尿布,
轻唱催眠曲,温柔拍打婴儿入睡,
婴儿醒来的瞬间,微笑凝视,
……
足够好的母亲,
使婴儿感受到成功吸引母亲的喜悦,
让婴儿产生“我的身体是美好的”,
从而产生“我是可爱的”的感觉。
足够好的母婴交流
---身体的有呼有应,
让母亲产生满足感,
也让婴儿产生满足感。
长大后的婴儿,
就不会觉得自己的身体让自己羞愧,
在性面前会自信,会获得满足。
而不是逃避性。
婴儿的身体的满足感,是成年期性的先兆。
够好的性情绪
90分的妈妈,让婴儿接纳负面情绪
性是伴随着情绪的。
足够好的母亲,
不是每一次都能捕捉到婴儿的需求,
也不需要每一次都捕捉到婴儿的需求。
有时,一次母婴互动,需要几个回合,
才能彼此了解对方。
也就是说在这几个回合里,
双方都要耐受对方的不理解,
耐受住那个挫败,
继续互相表达、给予和支持。
有一次,一个出生二个月的婴儿,
哭了一上午,妈妈最初判断尿了,
换完尿布,婴儿仍哭;
妈妈再喂奶,仍哭,
抱、哄、逗都不管用,
妈妈怀疑是病了,
抱到医院,真的病了。
在这个过程里,
母亲和婴儿的情感对话,
唤醒的不仅是正面情感,也唤醒负面情感。
在这个负面情感里,
婴儿要耐受失望、悲伤、愤怒等,
母亲也要容纳这些情绪,
并回应这些情绪:
婴儿失望时,和婴儿一起皱眉,
言语表达“宝宝很失望”。
母亲要知道这些情绪不是针对自己的,
这样婴儿就会接纳自己的情绪,
认为这些负面情绪是自己的一部分。
这就是自己所谓的坏的一部分。
有些母亲,看到婴儿哭,会很火,
可能缘于母亲不允许悲伤,
这时候母亲可能会回应愤怒,
悲伤中的婴儿看到母亲的愤怒,
他就会感觉到悲伤是不好的,
哭是不好的,最好不要哭,不能哭。
当他长大,他是不允许自己哭的,
在性爱中,伴侣哭,
或者伴侣失望、悲伤的样子,
会让他难以忍受,
他的性行为可能进行不下去。
他想到了母亲的拒绝。
他的伴侣看到他的拒绝,
会认为他在拒绝自己,
认为他不喜欢自己,
也用拒绝回应他的拒绝。
两个拒绝对方的伴侣,
用父母的拒绝方式拒绝对方,
这就使性变成了一种挣扎:
做还是不做?
渴望父母还是拒绝父母?
有一个图片,
四个人,一对小夫妻在做爱,一对父母在旁边。
这个图片,画少了一对父母。
其实一对夫妻做爱,各自的父母均在旁边。
我们对性的看法、知识、态度来源于父母、社会。
够好的性自我:
90分的妈妈,允许婴儿表达真我
《小王子》里说, 我们不能因此就苛责大人, 小孩子要懂得去包容大人。
在母婴互动里,
或者说在母子、母女关系里,
包容的那个人很多时候真的是孩子。
为了包容母亲,孩子会把自己分裂成两个人,
一个是假我,专业名词叫假性自体;
一个是真我,专业名词叫真实自体。
假我,指孩子为了取悦母亲,
以牺牲自己的真实内在自我为代价,
而发展形成的一种外在人格。
在一次依恋理论培训课上,
老师让学员二人一组做练习,
一个学员扮演抑郁症母亲,
一个学员扮演婴儿。
练习要求是:
婴儿无论怎么吸引抑郁母亲,
母亲都必须面无表情。
过程中,婴儿采用各种方法,
哭、闹、笑、摸母亲的脸……
母亲均不回应,
最后所有的婴儿都累了,
像母亲那样木无表情。
抑郁症母亲扮演学员分享说:
其实心里是有很情绪的,
但是就是说不出来,
表达不出来。
婴儿为了顺从母亲而压抑了快乐高兴的自我,
认为快乐是对母亲的伤害和疏离,
只有和母亲一样,才能让母亲快乐。
真我被压抑了,但迟早会追求被认可,
长大了,这种求被认可的真我,用阳萎、早泄、无性、少性表达出来,
性成为被压抑的那个我——真我的代言。
女性的性生活困难,
说明了对自我的看法低、
真我-假我的冲突、
关爱自己身体而排斥性需求的问题。
她不愿使用身体做情感连接,
身体是她唯一可以左右的部分,
她的真我就在这里居住,
性交,意味着被他人左右,她必须得奋力抵抗。
够好的性疗愈:
70分的伴侣,修正爱的缺失
性伴侣中的一方,
可以被剥夺“足够好的母亲”的另一方,
建立一个类似的背景,
修正伴侣早期生活的缺失。
“足够好的妈妈”是“足够好的性”的土壤,
但不能把所有不满意的性生活都归咎于父母。
我想申明一点,
没有足够好的性,
和妈妈有关,和爸爸有关,
但不是绝对相关,
因为作为成人的你,有能力去面对性了。
孩子通过母亲的喜欢,喜欢上自己的身体,喜欢上自己。
任何一个孩子都是有能力的,
如果孩子没有感受到母亲的喜欢,
他会天然靠近一个类似母亲的人,去确认母亲的喜欢。
长大后,这个人可能是伴侣。