谢谢,你的出轨,让我成长

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任何关系,都有带来伤害的风险


这两天小璐和万万的事,算是全民八卦。

看热闹不嫌事大的人,还在等着实锤,觉得再来点猛料才过瘾,

群众的激动甚至期盼,让我有一种感觉——很多人似乎都期待着,一件看起来糟糕的事情,被证明真的特别糟糕。


从心理学来说,可以理解。

 

当我们看到别人陷入情感危机,也许我们会有一种侥幸感,与之比较后的幸福和满足感——人家的婚姻都这样了,其实我这种糟糕也还好嘛。经过对比,会感到自己的境地,其实还好。

 

但是,其实面对婚姻,最好不要抱着侥幸的心态。

谁都希望,不幸不要发生,如果真的要发生,那么发生在别人身上。

但是,实际情况往往是,不幸,会发生在她身上。也完全有可能发生在你身上。

 

婚姻,其实一直就是一个很有风险的关系。

出轨,其实一直就是一个很难回避的问题。

 

正确的面对方式,不是看热闹,不是给自己洗脑说,嗯,我的婚姻还好,也不是严防死守去看着另一半。

而是,成为一个能够预见关系可能出现的问题从而做出自己的努力,并成长为一个能够面对关系带来创伤的人。

 

01

遭遇出轨和背叛,

是很多人都会遇到的事情


先看一组数据:

2000年~2010年,中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭针对中国人的性生活,做了三次大规模抽样调查,结果显示:虽然丈夫的婚外性一直远多于妻子,但两者在短短10年之内都翻了一番。10年间婚外性的发生率,男性从13.2%增长到28.9%,女性从4.5%增加到9.7%。在前两次调查中,高阶层男女的婚外性发生率都更高,但是到了2010年,这种趋势已经很不明显。也就是说,婚外性的阶层差别正在日渐消失——婚外性正在走向“全民化”。

 

还有一个数据:

2014年凤凰时尚在网上做了调查,填写问卷的2.2万个女性,在你有过婚外情吗?这个选项里,83%的人选了“有过”!

而选择出轨原因,尽管有和丈夫感情不好、性生活不和谐、丈夫做了对不起我的事情等选项,但是还是有48%的人,选择了“就是被婚外的那个人吸引”这样的原因。

即使考虑到当时在网上参加了调查的大部分女性可能正是因为对婚外情有一定经历或想法(虽然未必见诸行动)才参加了这个调查,而导致填写网络问卷的女性本身有过婚外情的比例就很高,但是83%这个数据还是很惊人。

其实我只是想说一个事实——

婚姻这样的关系,是由两个浑身都是人性弱点的人来经营的,

本来我们就有很多弱点和问题,这也没什么,但是天天待在一起,如此近距离的相处,还要你负责我的幸福,我负责你的未来,这种愿望会碎一地碎成渣渣,其实并不让人感到意外。

 

婚姻不出问题的概率,很低很低。

出轨、欺骗、背叛、婚外情、婚外性的概率是很高的。

很高,是符合人性的。

注意,我不是说,应该。而是说,虽然不应该,但是身为人,有弱点,有强烈的本能需求,有潜意识巨大的力量,有时理性根本无法控制自己真正的行为。

 

小璐和万万的故事发生后,很多公众号都写了文章。我看了咪蒙写的,她说,什么叫越界啊?不是只有和另一个人上床才叫越界,而是你做了你喜欢的人,不喜欢的事情,那就叫越界!比如我不喜欢你送女同事回家、不喜欢你跟别人分享你们俩喜欢的歌、不喜欢你对女性朋友摸头杀,不喜欢你们聊天还有我听不懂的隐藏梗……老实说,这篇文章我看了也觉得很舒畅,觉得她的确说出了很多人想要说而组织不好的语言——

其实,很多人想对伴侣说,请你不要在关系里做越界的事情,越界不是和别人上床才算,而是,你做了让我产生不好的感觉的事情,让我去怀疑你而动摇信任的事情。

 

这个角度很好。

但是我还是想问,然后呢?


心理学,很多时候探讨的就是,你有一个愿望或者需求,合情合理应分应该,然而你的愿望或需求还是达成不了,还是被破坏掉了,那么达成不了破坏了之后,我们该怎么应对。

 

这是我的角度。



02

 理解一个人为什么会出轨,

比咒骂出轨的人要重要


我也喜欢咪蒙的那句,“你爱的人就是你的尺度,她不喜欢的事,你做了就是越界”。

可是,仅仅是喜欢这句话而已。

我不会用这句话去指导我的生活,要求我的伴侣,让自己感觉很安全。

 

你爱的人就是你的尺度。她不喜欢的事,你做了就是越界。

但是,怎么定义爱呢?

世上有几人,可以做到忠贞、纯粹又久远的爱?

没有忠贞、纯粹、久远的爱的能力,谁能够真正做到一直将“爱人对于越界的定义当做自己的行为尺度”?

谁可以?

 

如此一看,这句话虽然说得荡气回肠,

放在普通人的身上,却很可能成为一句口号罢了。

喊了,觉得爽。喊完,你的婚姻和伴侣该咋样还是咋样。

 

另一个人,不是你用愿望和要求就可以改变的。

甚至也不是你用温情和付出就可以改变的。

你的付出和爱再多,也不是必然可以交换到对方同样的忠诚对待和爱。

因为你是你,他是他。

 

你之外的他,是你无法控制的部分。

这就是婚姻的风险。

认清风险,再走进婚姻,认清人性,再面对婚姻。

这才是你变得强大通透有弹性,更能够去应对你内心的创伤,更理性地去自卫反击的根本。


有人也许会问,为什么我要强大、应对创伤、自卫反击?

难道不是他应该遵守婚姻的承诺,在爱情里,保持忠贞吗?

听好了:任何应该都不会阻止一件事情的发生。

一个总是强调应该的人,其实只是在逃避他不可控的部分。

让自己误以为,有了某种规则或者应该或者承诺,这件事就不会发生,我在此时此刻就觉得安全。

 

如果你是这样想,

那么逃避的人,遇到创伤或者意外,会跌得更痛更惨,更久都无法重现站起来。

 

如果你被出轨,或者遇到了对方的越界行为,这样的感情关系创伤,

去看看人的真相吧。理解人性的多面性。去谈感受而不是规则。去换位思考,去体验他人的内心困扰。

去思考这个人为什么会出轨,或者说在遭遇对方的出轨后,去想想,这个人去做一件如此有代价(关系、名誉、经济、孩子)的事情,一定有其原因,去分析这个原因,

比你咒骂他、惩罚他、发誓永不原谅他、不放过他也不放过自己,

更能帮助你疗愈自己的创伤,还能收获成长。

 

如果你只会喊口号,提要求,

如果你只会愤怒,说他错了就是错了!欺骗和外遇就是不应该!

那么你又能得到什么?

一个符合你期待的新的爱人?



03

因为被出轨而陷入极端思维,

才最不值

人的很多需求是在关系中获取的。

人的需求很多,不同时期又有不同的需求,这个部分在潜意识里,是一种本能的力量。

所以,当一个人在一段关系中,只能满足需求的一部分,或者久而久之,很基本的需求也无法满足的时候,他自然就会转向他人,向外,发展别的关系。

很多时候,这种动力是如此强烈,以至于去这样做的那个人,根本就不可能从理性上控制自己。

 

这样说吧,一个人如果真的不做,那多半是因为他不想。或者代价太高。

假如代价可以接受,而他又有本能驱动的强烈需求。那么规则、道理、要求,这些属于大脑部分的东西是不可能真的拦得住这个人的冲动的。

 

关于内心冲动,我来讲一个很真实的故事。

我有一个朋友。和妻子感情浓度很高。但是这个人,从小被妈妈忽视。父母各自有外遇,又一直没有离婚。

他的潜意识模式里,一方面很想在女性前面证明自己,这种渴望其实是内心小男孩想要让妈妈可以看到他,重视他;另一方面,由于生活在父母的婚姻关系错综复杂充满戏剧化的家庭里,他对于一成不变没有张力冲突的家庭生活和两性关系其实是不适应的,也就是说在潜意识里,他有对于冲突、背叛、伤害这种能量和戏剧性情节的渴望。

 

所以,经历了7年较为平静的家庭生活,生了两个孩子之后,这个朋友忽然特别特别渴望外遇。他开始向外,发展各种关系、结交新的朋友和异性。他需要在更多女性面前,证明他自己是优秀的、有力量的,受欢迎的,这种方式可以让潜意识中的内心小孩,觉得可以得到母亲的认可,因为男人会把和母亲的关系,转移到他和其他女性身上,未被满足的需求,同样也会转移到其他女性身上,这个女性可能是一个人,也可能是很多人。

同时他无意识地渴望一种颠覆和改变,戏剧化的冲突,无意识在塑造自己的家庭环境朝向原生家庭的方向改变。

他甚至和他的妻子开诚布公地探讨了他自己内心的需求。

尽管他们曾经很相爱,但是关系迎来了前所未有的考验。

 

我也不知道这个故事的结局会怎样。我只是建议这个朋友去做心理咨询。我告诉他,有的需求不一定要通过发展新关系来解决。

因为需求是内心发出的呐喊,如果你去做心理咨询,也许能更好地处理内心的声音,情绪,未被满足的愿望。那么你也许就不需要真的去做一件如此伤害他人和关系并代价高昂的事情才能满足你自己了。

 

说这个故事,我只是想表达,一个人在婚姻或者恋爱之外,去发展另一段关系,虽然不应该,虽然有代价,但是这个人这样做一定有他的原因。

 

分析这个原因,理解这个原因,

就可以不走极端。不陷入偏执。

一个极端是,我这么爱他他竟然还是出轨,无法原谅和接受!人真可怕,关系真可怕,我对人性绝望了。

另一个极端是,我这么爱他,他还是要喜欢那个看上去也不怎么样

的人,这样来伤害我,可见我是多么糟糕,一文不值!

本身,在关系里遭遇出轨,是一种关系的失败。但是假如你走入这两个极端,那么关系的失败,就会击碎你的人格,击垮你的信念,改变你的人生。


 

写在最后


我们可以去骂一个出轨的人,谴责他,让他付出经济名誉感情的代价。

然后呢?

 

任何关系都有带来伤害的风险。

婚姻距离更近、时间更长,所以风险更大。

但是我们还是不可避免地走进一段又一段关系。

因为活着就有对关系的需要。

 

如果在关系中,被伤害的概率,是有的,而且不低,

如果对方,不是你可以完全控制或者用付出交换回应的话,

如果有时感情的失败和创伤是会发生的,

我希望你能更深入心灵更视野宽广的去看待关系,和关系中的人。

看待你,看待你爱的或者恨的人。

 

关系不是任何人的救赎。无论话说得多么好听。

你自己才是。




2018年4月17日 13:03
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