亲密关系中的大多数伤害,都来自这把不见血的刀

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你有被忽视的体验吗?

前些天,被一个朋友拉去参加一场聚会,除了那位朋友,其他在场的人,我都不认识。但是由于我性格比较外向,所以还是能够自娱自乐地活跃一下气氛,也就没有显得特别局促。


当主办方来的时候,我那位朋友和这位聚会的召集人士,坐在我的一左一右,开始了热聊。我的这位朋友由于种种原因,并没有介绍我和这位主办方人士认识,所以我也就插不进去任何一句话。


你能体会那是一种什么感受吗?我左右两边的人聊得热火朝天,然后我坐在那里像一个透明人,好像完全不存在一样。


没错,这就是我今天想要写的话题:亲密关系的大多数问题,都是因为有人用了这样一把刀,这把刀的名字,就叫:忽视。



被忽视,就是被谋杀


你有被忽视的体验吗?


为了让你更好地感受被忽视,下面让我们来玩一个情境体验的游戏,我们一起退回到你的童年,比方说你三四岁左右,上幼儿园的时候。


在幼儿园学习玩耍一天之后,终于迎来了你盼望的放学时间,可是你的父亲由于加班应酬等原因,并没有及时地出现在学校门口。你本想着,放学后就可以回到家去玩你心爱的小小三轮车,却因为父亲没有及时出现,无法实现了,你感受到自己有一点心灰意冷。


紧接着,你被老师安排和其余几位也没有家长来接的小朋友,在游乐室内一块玩耍。其中一个小朋友,拉着几个小朋友一块儿,说不带你玩,你被孤零零地遗落在角落里。你感到很孤单,你很想跟他们一起玩儿,于是你走过去,说自己想和他们一起玩耍。


其中一个力气比较大的小朋友一手把你推开,并且叫喊着“我们才不要跟你这个没妈的孩子一块玩!”你听到这句话之后,感到屈辱和委屈,于是反手还击,把这个孩子给打了一顿。


这时候,你爸爸来接你了,幼儿园老师把你打架的事情告诉了你的父亲。你的父亲听后,不问青红皂白地把你揍了一顿。你感受到更大的委屈,想说却说不出的委屈,于是你就只能哇哇大哭。


在这整个过程中,你一连遭遇了几次忽视:


父亲没有及时出现在学校,忽视了你渴望早点回家;


小朋友们不带你玩儿,忽视了你渴望和他们做朋友;


老师没有了解你打架的原因,忽视了你渴望被尊重;


父亲二话不说就揍你,忽视了你渴望维护自己对母亲的认同;


他们看到的,都是外显出来的你:有点调皮的、“没有妈妈的”、不用费心照顾的你。他们忽视了你内心真正的渴求:爱、尊重、友谊、链接。


你用一个又一个信号,去表达你内心这些真正的需求,但是他们总是看不见。他们规定你,要乖巧,要听话,不要打架,只有你表现得如他们规定的那样,你才能够获得他们的称赞。


为了获的这些称赞,当小朋友说你是“没妈的孩子”的时候,你不再反驳了;当父亲不准时下班来接你的时候,你也不再期待了……


日复一日地,你成了老师和家长眼中的“好孩子”,而你内心中那个真正的自己,那个渴望链接、渴望关系、渴望爱的自己被你深深地压抑在潜意识里。


就这样,那个真实的、充满生命活力的你,被谋杀了。



再坏的关系,也比没有关系要好


再后来,你背负着那个由被忽视塑造出来的“假我”长大了,你在表面上,维护着和每一个人之间的和谐,但是,只有你自己知道,你的内心是多么脆弱不堪。


潜意识里被压抑的那个你的真自我,总是时不时地跑出来,提醒你需要爱,需要关系。所以你总是在夜深人静或者一群人狂欢的时候,感受到格外孤独。


你是那么地渴望能够和别人建立链接。


但是你的内心又非常惶恐和害怕,你害怕当你表达出自己渴望爱和关系的时候,你会遭遇童年一样的感受,即被别人用嘲笑、冷漠、离去等各种象征化的方式,向你表达忽视。


可是,如果没有关系,没有链接,你体会到的自己就好像是一个透明人,感觉自己就要被黑暗深深地吞没掉。


你的潜意识这时候又告诉你:你必须要和别人建立关系,这个人也可以是你自己。


于是,你把投注到渴望来自外界的爱,向内投注到了自己,你开始了对自己深深的自恋。


自恋,从精神分析的角度来说,本质上是一种对内的攻击。于是,你发现自己慢慢地陷入到抑郁情绪内、或者呈现出某些躯体化的疾病,这实际上就是你的“自恋”导致的。


换句话说,你通过让自己抑郁、让自己身体疼痛的方式,与自己建立了链接。


有人读到这里可能会发出疑问:“为什么我不能通过更健康的方式与自己建立链接呢?比如说真正的爱自己?”那是因为,你的内在没有一个充满爱的客体,你从小没有习得“爱的能力”,你只能以小时候学会的“被攻击”的方式,来建立于自己的链接。


事实上,已经有实证研究证明:那些从小被忽视的孩子,很多在长大之后都会呈现出躯体化的疼痛症状,比方说头疼、或者浑身疼,等等。这些躯体化的症状如果去医院进行检查,查不到任何病因,本质上来说,这些症状,都是个体在心理上进行对内攻击造成的结果。


虽然,这些通过自恋的方式,与自己建立的链接看上去很糟糕,但是它至少能让我们感受到自己的存在,能够感受到自己在“活着”。所以,即便痛苦,即便难忍,你还是停不下来对自己的自我攻击。



你可以尝试以下方式进行自救 


这种糟糕的自恋,如果控制在某个范围内,不影响我们正常的工作生活,或许没有什么大问题。可是,如果控制不住,让自恋持续和深入地发酵下去,必然会带来毁灭性的影响。比方说最严重的抑郁就是自杀,而自杀,实际上就是最终极的自恋。


所以,我们必须打破自己对自己这种糟糕的链接方式,以保证它维持在一个正常的水平内。


打破自恋,本质上来说,就是让自己对内的攻击,转向对外。对此,你可以尝试以下几种方式,来转换攻击方向。


0
1
通过语言表达,把攻击转向外部。


这里所说的语言表达,不仅仅指言语上的沟通,也包括写作等沟通方式。当然,攻击外转的前提,是你能够觉察到自己因为被忽视而感受到委屈或者愤怒等不良情绪,然后你可以选择找一个客体吐槽、也可以选择没有人的地方,把不良情绪通过自言自语的方式清空,还可以以写信的方式,把你对某个人的愤怒表达出来。


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2
从意识上强化自己对他人的信任。


一般来说,从小被忽略的孩子,在长大之后,都不太能够信任别人,所以建立关系也会比较困难。如果你能够察觉到自己在潜意识里对别人不信任,你就已经成功了一大步。接下来,你要做的,就是在意识上强化自己对别人的信任。比方说,在你可别人建立一段关系前,你总是告诉自己“对方是值得我信任的”。把潜意识意识化,实际上就是精神分析治疗最有效的途径。

当你能够信任别人,也就会更容易与别人建立关系,自然,对内的攻击也就会逐渐减少


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3
向心理咨询师求助


如果你通过自己的力量搞不定,你可以考虑找一个专业的心理咨询师帮你处理问题。心理咨询师会通过暗示等方式,将你的攻击性诱导为向外发泄。


最后想说:每一个曾经被忽略的孩子,都是折翼的天使,愿你能够找到力量,让自己重新飞翔。




2018年4月17日 12:42
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